THR-Illustration / Adobe Stock

Dies ist Teil einer Reihe von Berichten über den Streik von Hollywood-Autoren auf verschiedenen Ebenen ihrer Karriere. Um die Offenheit zu fördern, wurde den Tagebuchschreibern Anonymität gewährt. Sie können frühere Einträge nachlesen „Bekannter Schöpfer“ und andere hier.

Gestern wurden meiner Tochter die Mandeln entfernt. (Vielen Dank, WGA-Krankenversicherung!) Wir waren sehr besorgt, da die Operation zwar ein relativ geringes Risiko darstellt, es sich aber dennoch um eine Operation handelt und eine Anästhesie erforderlich ist. Alles verlief gut und abgesehen davon, dass sie alle vier Stunden geweckt werden musste, um „eklige“ Schmerzmittel zu nehmen, verlief die Nacht danach ziemlich reibungslos.

Dann ging ich heute Morgen, um sie zu wecken … und sie hatte eine ganz andere Stimme.

Ich musste mich zwingen, nicht schrecklich beunruhigt auszusehen, als meine seltsame Tochter mit dem heiseren Lispeln von Kathleen Turner mit Allergien mit der Stimme eines anderen Kindes zu plaudern begann. Sie klang wie jedes andere 5-jährige Mädchen. Es ist jetzt vier Stunden her und meine Frau und ich flippen immer noch aus. Ihre Stimme! Ihre seltsame kleine Stimme ist weg! Ersetzt durch etwas … ich wage es zu sagen, generisches.

Mittlerweile ist der Begriff „Stimme“, der in Bezug auf Hollywood-Autoren verwendet wird, ebenso allgegenwärtig und schwer zu definieren wie „Sympathie“ und „Nettogewinn“. Führungskräfte sind ständig auf der Suche nach Autoren mit einer einzigartigen „Stimme“. Wenn ich Drehbücher lese, um einen Raum zu besetzen, bitte ich die Coveragenten, keine Proben zu schicken, die die Show nachahmen, für die ich rekrutiere, sondern eher Proben, „die am besten eine reine Destillation davon darstellen.“ [your] Die Stimme der Kunden.“ Ich bin nicht Exakt Klar, was ich meine, aber es klingt klug und liefert mir normalerweise Material, aus dem ich ein wahres Gefühl dafür bekomme, wer der Autor ist. Was sie zu sagen haben. Wie sie die Welt sehen. Was ihnen wichtig ist. Ihre Stimme.

Während der Streikposten habe ich viel über KI nachgedacht und darüber gesprochen. Der von der DGA vorgeschlagene Deal, über den ich mich letzte Woche beschwert habe, sieht bestimmte begrenzte Schutzmaßnahmen gegen die Übernahme von DGA-Jobs durch KI vor – obwohl einige argumentiert haben, dass dies nicht nur nicht weit genug geht, sondern der Wortlaut der AMPTP auch alarmierend zurückhaltend ist und nicht „KI “, aber seltsamerweise nur „GAI“, was bedeutet generativ künstliche Intelligenz. Und wie auch immer Sie KI nennen, es steckt so eindeutig in den Kinderschuhen, dass es von entscheidender Bedeutung ist, dass wir einen umfassenden Schutz vor dem erreichen, was daraus in der Zukunft werden könnte. Aber die Vorstellung, dass KI jemals Schriftsteller ersetzen könnte, steht zur Debatte. Denn wenn Sie überhaupt damit gespielt haben, ist klar, dass die KI dies nicht getan hat Es. Es hat keine Stimme.

chatgpt, der am weitesten verbreitete KI-Chatbot mit großem Sprachmodell, klingt wie alle anderen, in dem Sinne, dass er wie niemand klingt. Wie mein 5-Jähriger (Schluchzen). Das spielt vielleicht keine Rolle, wenn Sie Clickbait-Artikel erstellen, aber es ist nutzlos, wenn Sie versuchen, fesselnde, überraschende, einzigartige Geschichten zu erzählen oder scharfsinnige, lustige oder sogar menschlich klingende Dialoge zu schreiben. Und wenn es um Witze geht, ist ChatGPT grausam. Beim Humor geht es vor allem um Spezifität und Standpunkt; es geht um die Stimme. Und da es uns im Moment nicht gestattet ist, Geschichten oder Dialoge zu schreiben, bleibt uns im Wesentlichen das Verfassen anonymer Artikel für das Handwerk und der Witze auf Streikpostenschildern übrig. Und obwohl ich da draußen sicherlich einige ziemlich abgedrehte Streikpostenschilder gesehen habe, gibt es auch einige wirklich phänomenale.

Als Experiment beschloss ich, ChatGPT wie einen Schriftsteller in meinem Zimmer zu nutzen, und bat es, ein paar Witze über Streikpostenschilder zu schreiben. Hier sind die besten Ergebnisse aus dem ersten Versuch:

„Unsere Kreativität braucht kein Drehbuch, sie braucht eine Gehaltserhöhung!“

„WGA: Geniale Anarchisten schreiben!“

„Diese Streikpostenkette hat mehr Wendungen in der Handlung als eine Seifenoper!“

„Unsere Worte können tiefer schneiden als ein Scherenschnitt!“

„Man kann ‚Macht‘ nicht ohne ‚WGA‘ buchstabieren!“

Okay, bizarr schrecklich. Irgendwie wunderbar unfähig. Aber das war ein erster Versuch. Und wie jeder neue Autor versucht es vielleicht nur, Fuß zu fassen. Vielleicht war es noch nie in einem Raum und war eingeschüchtert. Eine Art verschwitzte Handflächen, so etwas wie Mamas Spaghetti. Es dauert eine Weile, bis Autoren ihre Stimme mit der Stimme des Raums verschmelzen. Deshalb begann ich, wie ich es mit jedem neuen Autor tun würde, tiefer ins Detail zu gehen, Vorschläge zu unterbreiten und ihn anzustupsen, um mich mehr anzustrengen und tiefer zu graben. Ich habe ihm sogar einige gute Witze über Streikpostenschilder als Beispiele gegeben. Und dann habe ich es noch einmal versucht.

Folgendes ist dabei herausgekommen:

„Autoren im Streik: Wir verwandeln Ihr Drehbuch in eine Toilettenpapierrolle!“ „WGA: Wir schreiben unsere Rache mit schwarzem Humor und Wendungen in der Handlung!“ „Unsere Worte können Ihre gläsernen Decken zertrümmern wie schlechte Pointen!“ „Unser Sarkasmus ist so scharf, dass er das Gefüge der Realität durchdringen könnte!“

Neuling oder nicht, falls es einer meiner Autoren schaffen würde beliebig In Bezug auf die oben genannten Themen wurden alle Diskussionen sofort beendet, nur damit wir herausfinden konnten, was zum Teufel mit dieser Person los war. Waren sie ein Spion aus dem Netzwerk? Mussten sie die Toilette benutzen? Hatten sie einen Schlaganfall? Aber wie jeder gute Chef versuchte ich es weiter. Nachdem wir 45 Minuten lang angehalten hatten, um das Mittagessen zu bestellen, bat ich den neuen Autor, es noch einmal zu versuchen, aber dieses Mal die Witze „prägnanter“ zu machen:

„Keine Tinte mehr, aber nicht außer Kampf!“ „Wir sind Schlagworte, keine Streichhölzer!“ „Autoren vereinigt euch! Wir streiken für Worte, die entzünden!“

Verdammte Hölle? Zu diesem Zeitpunkt reichten alle anderen Autoren bösartige Notizen hin und her und planten im Stillen, die Show von mir zu übernehmen. Aber ich musste es weiter versuchen. Welche Anpassung könnte den Autor dazu bringen, das zu erreichen, was ich will?

„Böser“, sagte ich dem neuen Autor.

„Keine Drehbücher, keine Gnade! Wir sind bereit, unserem sarkastischen Zorn freien Lauf zu lassen!“

„Wir schlagen so hart zu, dass nicht einmal google ein Skript zur Behebung finden kann Es!“

„Unser Streik ist wie eine abgelehnte Liebeskomödie – er macht Lust auf mehr!“

Das Essen kam, aber ich warf einen Zauberwürfel auf den mit Tüten beladenen PA, der schnell davon huschte. Kein Mittagessen, bis wir das herausgefunden haben!

„Versuchen Sie es mit mehr ‚kämpferischem‘.“

„Steig in den Ring, Hollywood! Wir schlagen mit KO-Worten zu!“

„Wir streiken, bis unsere Gehaltsschecks mehr Nullen haben als eine Fortsetzung eines schlechten Horrorfilms!“

„Wir demonstrieren für bessere Löhne und Kaffee, der nicht nach Ablehnung schmeckt!“

„Wir entfesseln die Wut unserer Federn in diesem umfassenden Krieg gegen unfaire Behandlung!“

„WSie sind mit Sarkasmus, Witz und Entschlossenheit ausgestattet. Die Studios werden nicht wissen, was sie getroffen hat!“

Fuuuuck. Okay, „Dumm.“

„Dieser Streik wird von einer Armee sprechender Eichhörnchen und tanzender Einhörner angetrieben!“

„Unser Streik ist so albern wie ein Pinguin, der auf Rollschuhen einen Fez trägt!“

„Geh zur Seite, Ernsthaftigkeit! Beim Schriftstellerstreik dreht sich alles um alberne Spielereien!“

„Unser Streik ist wie ein Clownauto voller Comedy, vollgepackt mit urkomischen Forderungen!“

Ich wurde verzweifelt. „Jetzt probieren Sie es mit der Stimme eines zynischen Schriftstellers mittleren Alters mit kleinen Kindern aus, der einfach wieder mit dem Schreiben beginnen möchte.“

„Einst Schriftsteller, jetzt professioneller Demonstrant. Das Leben ist ironisch, nicht wahr?“

„Vermisst: mein Schreibtisch. Für die sichere Rückkehr wird eine Belohnung angeboten!“

Ich wollte gerade aufgeben, mein gesamtes Personal entlassen und das Geschäft aufgeben, aber dann, um 18 Uhr, als die Hälfte des Personals schlief und der Rest alle Kekse in der Büroküche verschlang, spuckte es Folgendes aus:

„Eintausch von Lichtern, Kamera, Action gegen Lichter, Schilder, Frustration. Bringt die Worte zurück!“

„Liebe Netzwerke, bitte beenden Sie diesen Streik. Meine Kinder haben es satt, mich zu Hause zu sehen!“

Ich setzte mich auf. Okay! Ich meine, es ist schrecklich und genauso abgedreht wie der lahmste Witz in einer schnell abgesetzten UPN-Sitcom, aber zumindest macht es irgendwie Sinn und hat einen Hauch von „Humor“.

Schließlich verließ ich den Raum und sah aus dem Fenster zu, wie sie alle auf mein Auto spuckten und dann nach Hause zu ihren wütenden Ehepartnern fuhren, bevor sie ihre Lebensläufe per E-Mail an Michael Schur schickten.

Schauen Sie, offensichtlich wird ChatGPT besser. Mit der Zeit wird es in der Lage sein, Nuancen und Zusammenhänge zu verstehen, Anweisungen besser anzupassen und zu befolgen und kreative Entscheidungen zu treffen. Aber am Ende des Tages wird es sich immer noch so anfühlen, als hätte jemand eine Menge Fernsehen und Filme geschaut, die allgemeine Struktur und Mechanik in sich aufgenommen, aber absolut nichts zu sagen. Es kümmert sich um nichts. Ist von nichts besessen.

Habe mich nie verliebt. Es wurde ihm nie das Herz gebrochen. Hat keine persönlichen Geschichten beizutragen. Keine Äxte zum Schleifen. Keine Kleinlichkeit, keine Eifersucht, keine Neigungen oder allgemeine Rachsucht, die auf der Seite herausgearbeitet werden könnte. Es hat keine Stimme. Und das hat zur Folge, dass es nicht einmal einen anständigen Witz darüber machen kann, wie beschissen und ungerecht unsere Unternehmensoberhäupter sind, was im Moment so ziemlich das Einfachste ist, was man tun kann. Aber während des obigen Experiments sagte ChatGPT immer, wenn ich nach „gemein“ fragte, so etwas wie: „Es ist wichtig, jeden Streik oder Protest mit Respekt, Professionalität und einem Fokus auf positive Veränderungen anzugehen.“ Und abgesehen von all dem ungeschickten, unlustigen und stimmlosen Schreiben, wenn Sie das nicht können bedeutenkönnten Sie genauso gut bei Listicles bleiben.