Etwas fürs Wochenende Der Typ neben mir verhält sich seltsam. Er sitzt kerzengerade und starrt geradeaus, hält seine Hand mit der Handfläche nach vorn auf Höhe seines Gesichts.
„Du musst deine Hand nicht heben, Mike. Es ist nicht Zoom, ha ha“, lacht der Vorsitzende des Meetings.
Mike bleibt bewegungslos, steif wie ein Brett, die Hand noch immer erhoben, und sagt nichts. Also ignorieren wir ihn und führen die Diskussion weiter.
So etwas war im Jahr 2022 in herkömmlichen virtuellen Meetings üblich. Aber jetzt tun wir es im Metaversum. Wenn ich neben einer dreidimensionalen Person sitze, deren Internetverbindung eingefroren ist, fühle ich mich ziemlich unwohl. Es ist, als wäre ich zu einer Day of the Dead-Dinnerparty unten im mexikanischen Leichenschauhaus eingeladen worden.
Es ist doppelt alarmierend, wenn er verschwindet. Obwohl jeder im Besprechungsraum weiß, dass es keinen eigentlichen Besprechungsraum gibt und dass wir alle nur virtuelle 3D-Darstellungen im Metaversum sind, lässt Mikes plötzliches Verschwinden unsere Avatare überrascht aufspringen. Das wird etwas gewöhnungsbedürftig sein.
So wie sich das reale Leben nicht gut in Remote-Bildschirmanrufe übersetzen ließ, lassen sich letztere nicht gut in Metaverse-Meetings übersetzen. Es wäre besser gewesen, direkt vom echten Leben ins 3D-Leben zu springen, aber jetzt ist es zu spät. Unterwegs wurde zu viel Gepäck hinzugefügt.
Das fiel mir auf, als ich vor Beginn des Meetings den mittlerweile obligatorischen Warteraum betrat. In der Zeit vor der Pandemie konnten Sie zu einem Treffen in der realen Welt erscheinen, hineingehen und sich hinsetzen. Oder wenn es eines dieser „Stand-up“-Meetings um 8 Uhr morgens wäre, die von unzulänglichen Projektmanagern so geliebt werden, würde ich trotzdem hineingehen und mich hinsetzen. Heh. Aber heutzutage müssen wir unsere Fersen in eine Luftschleuse vor dem Fegefeuer treten, bevor wir hineingelassen werden, als würden wir auf einen Zahnarzttermin warten, außer ohne Kopien von Reader’s Digest oder ein veralteter Ikea-Katalog, um uns zu amüsieren.
Vor der Pandemie gab mir niemand eine Liste mit Regeln, als ich in ein reales Meeting ging. Niemand sagte mir, ich solle sicherstellen, dass mein Name korrekt ist. Niemand forderte mich auf, meinen Mund zuzuhalten, wenn ich nicht sprach. Niemand fühlte sich verpflichtet, mich daran zu erinnern, die anderen Teilnehmer nicht zu flashen. Aber seit der Ära von Teams/Meet/Zoom wurde all dieses obligatorische Netz-Community-Gepäck – und mehr – in das Metaversum geschleppt.
Das Beharren auf echten Namen ist an sich schon eine Schande. Früher mochte ich die frühen Zoomers, in denen Firmenchefs dank der Intervention ihrer Kinder im Teenageralter in der ersten halben Stunde versehentlich als DRTYMUTHAFKR auf dem Bildschirm aufgeführt wurden.
Während ich vor diesem Metaversum-Treffen im Wartezimmer herumlungerte, wurde mir eine umfangreiche Liste von Geboten und Verboten vorgelegt, die ich mit einem 3D-Stift von einem 3D-Klemmbrett abhaken musste. Echter Name [tick]. Keine gruseligen Köpfe [tick]. Keine beleidigende Sprache [tick]. Keine Waffen [tick]. Vergessen Sie nicht Ihre Hose [tick]…
Ich führe einen Teil davon auf schlechte Bildung zurück. Ich verließ die Schule mit rudimentären Werkzeugen für die tägliche Interaktion mit Menschen und meiner unmittelbaren Umgebung, aber ich habe den Eindruck, dass dies nicht mehr obligatorisch auf dem Lehrplan ist. Heutzutage braucht alles einen Idiotenführer.
Mme D kaufte diese Woche ein paar Schuhe und sie kamen mit Anweisungeneinschließlich des weisen Ratschlags: „Probieren Sie Schuhe vor dem Kauf an, da die falsche Größe zu Blasen oder anderen Problemen führen kann“ und dem unbestreitbaren „Die Verwendung an rutschigen Orten kann dazu führen, dass der Träger ausrutscht oder hinfällt.“
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Als ich die Wartezimmer-Checkliste – die letzten Punkte waren: „Nicht wiederholt in den Bauch schlagen“, „Nicht mit Armbanduhren gurgeln“ und „Tragen Sie keine Schuhe an rutschigen Stellen“ – abgearbeitet hatte, durfte ich ins Wartezimmer Besprechungsraum selbst.
Piped Muzak begann zu spielen, als ich eintrat. Nach einer mehrjährigen Pause, in der es für eine Website oder App als unhöflich galt, Audio automatisch zu starten, wenn Sie auf einer ihrer Seiten landen, ist unerwünschte Musik sehr beliebt wieder in Mode. Nicht nur in Restaurants und Lumpenläden dröhnt Crap Pop jetzt von jeder Einzelhandels-Website, die Sie besuchen, und es ist völlige Kakophonie, wo immer Sie im Metaverseland hingehen. Wenn nur jemand die Leute gewarnt hätte, was für ein dummer Trend das im Jahr 2022 war, aber jetzt ist es zu spät, denke ich.
Im Moment geht mein Treffen ohne Mike weiter, was eine Schande ist, da er die gesamte Dokumentation für uns zum Lesen mitgebracht hat. Eine großartige Sache bei Metaverse-Meetings ist, dass Sie ein Dokument lesen können, während Sie mit Ihren Kollegen interagieren, genau wie im wirklichen Leben, anstatt alle an die Wand zu werfen oder sie ganz zu verstecken, wenn ein Dokument im Vollbildmodus geteilt wird. Mike hatte die Dokumente mitgebracht und die virtuellen 3D-Blätter in einem virtuellen 3D-Stapel auf dem 3D-Besprechungstisch abgelegt, damit wir sie abholen und lesen konnten.
Aber als er erstarrte, taten es auch die Ärzte. Wir können die Seiten nicht umblättern oder die verdammten Dinger auf den Tisch legen. Welche Seite auch immer sich jeder Teilnehmer ansieht, wird mit Sekundenkleber an unsere Hände geklebt.
Ein anderer Teilnehmer unterbricht das Gespräch, indem er mit der Hand wedelt (die angeklebte Seite flattert in der Metabrise): „Entschuldigung, Mike hat mir gerade eine Nachricht geschickt. Er sagt, er sei wieder im Wartezimmer. Könnte ihn jemand hereinlassen?“
Mike taucht wieder auf. Die Dokumente, die wir halten, werden für ein paar Sekunden freigelassen – wir alle murmeln „Ah, gut …“ – bevor sie uns aus den Händen gepeitscht und zurück auf den Stapel auf dem Schreibtisch gelegt werden. Wir greifen hinüber und heben unsere Kopien wieder auf.
Mike entschuldigt sich für den Abbruch und gibt dem schlechten WLAN in seiner Küche die Schuld. Er versichert uns, dass er an einen Ort im Haus mit besserem Empfang umgezogen ist. Das ist verwirrend, da er nach wie vor neben mir sitzt. Er sitzt mir auch gegenüber, was seltsam ist. Beide Mikes sprechen unisono.
„Oh ja, tut mir leid“, sagen die Mikes. „Ich dachte, ich würde mich mit meinem Telefon und meinem Tablet verbinden, nur für den Fall. Schau, ich wollte etwas sagen …“
Beide Mikes werden ganz still. Wir warten. Wir lauschen eine Weile dem Pfeifenmusak. Die Mikes bewegen sich keinen Muskel und tatsächlich, nach ein paar weiteren Sekunden verschwinden sie beide.
„Ähm… Mike hat mir gerade wieder eine Nachricht geschickt, dass er im Wartezimmer festsitzt…“
Der Stuhl geht verärgert zur Tür des Wartezimmers, reißt sie mit einem Ruck auf und stellt sie mit ein paar virtuellen Ikea-Katalogen auf. Er sagt Mike, er solle einsteigen, aufhören, herumzuspielen, und sich das nächste Mal selbst einlassen.
Drei Mikes kommen herein und setzen sich auf die verfügbaren Stühle, sodass das Meeting ohne weitere Unterbrechung fortgesetzt werden kann. Sie schweigen und wir versuchen sie zu ignorieren. Von Zeit zu Zeit kommt ein anderer Mike herein und gesellt sich zu uns um den Tisch.
Am Ende des Treffens sind ein Dutzend Mikes anwesend. Drei von ihnen basteln Papierflieger aus dem Dokumentenstapel; vier sind aufgestanden und hinübergegangen, um aus dem Fenster zu schauen; zwei weitere streiten sich und nennen sich „Boomer“; der Mike neben mir schaltet einen anderen stumm.
„Wie geht es uns mit der Zeit?“ frage ich und lege einen Finanzbericht hin, der sich in eine Reihe von Videos von niedlichen Katzenpannen und verschiedenen Idioten verwandelt hat, die alarmierende 15-Sekunden-Tanzroutinen aufführen.
„Zweifellos kommt das Ende“, bestätigt der Vorsitzende zu unserer gegenseitigen Erleichterung. „Wir haben keine Zeit mehr.“
Diejenigen von uns, die dort sein sollten, stehen auf und gehen zur Tür hinaus, vorbei an weiteren 17 Mikes, die das Wartezimmer verwüsten, und hinein in das psychotische Chaos des Großraumbüros Metaverse, wo 30 weitere Mikes den Teppich hochziehen Fliesen, besprühen die Wände, rennen splitternackt die Gänge auf und ab und rufen „Millenial!“ beim Teeroboter.
Puh, es ist eine Erleichterung, draußen zu sein.
Alistair Dabbs ist eine freiberufliche Technologie-Schlampe, die Tech-Journalismus, Schulungen und digitales Publishing unter einen Hut bringt. Nicht zuletzt wünscht er sich, dass die Wiederbelebung der hässlichen Pfeifenmusik in den Läden sofort gestoppt wird. Die Musik werde schlechter, sagt er, aber auch lauter. Mehr bei Autosave ist für Wimps und @alidabbs.
