Rückmeldung ist unsere wöchentliche Kolumne mit bizarren Geschichten, unplausiblen Werbeaussagen, verwirrenden Anleitungen und mehr

Liebe im Metaverse

Ein PR schreibt in einem atemlosen Ton, der darauf hindeutet, dass sie gerade von etwas anderem zurück sind. „Für die nächste Generation wird die Datierung im Metaversum nicht optional sein“, lesen wir. „Es wird eine verschwommene Grenze zwischen einem persönlichen Date und einem Video geben. Der Ton wird räumlich sein. Das Video wird immersiv sein. Und Video-Dating wird sich ändern, wie wir es kennen.“

Und Mark Zuckerberg wird sich um eine Ecke verstecken und einen großen Eimer für Ihre intimsten Geheimnisse halten, ka-ching. Wir würden darauf wetten, dass zumindest einige Leute die physische Dating-Option offen halten, schon allein deshalb, weil noch nicht alle Sinneserfahrungen im Metaversum vollständig verfügbar sind. Aber sag niemals nie. Die Geschichte ist übersät mit realen Erfahrungen, von denen wir nie erwartet hätten, dass sie virtuell werden würden: Schuhe kaufen, Menschen mit Urlaubsschnappschüssen langweilen, Fremde beschimpfen.

Aber das räumliche Audiobit klingt interessant. Uns war nicht bewusst, dass das Metaversum mit vollwertiger Synästhesie gleichgesetzt wird. Prosaischer stellt sich heraus, dass die PR eine Verbindung mit dem CEO einer Video-Speed-Dating-App für Hot-Chats mit Themen wie „Anforderungen für Dating im Metaversum“ anbietet – ein großes Headset und ein großer Wendekreis, nehmen wir an – und „Cheaten in der Metaverse“.

Wir sind uns nicht sicher, ob letzteres im Sinne eines „How to“ ist oder uns nur darüber informiert, wie wir feststellen können, ob ein Avatar betrügt. Es muss Wege geben. Vielleicht haben schuldige Füße keinen Algorithmus, einen Dichter falsch zitieren.

Was der Arzt verordnet hat

Möglicherweise frisch von einer Beratung in dem, was wir jetzt gemeinsam mit der Welt als Metaverse bezeichnen, schreibt Andy Howe besorgt darüber, dass sein Arzt etwas verschreibt, das sehr nach „Stirb, Mister“ klang. Wir bestätigen gerne, dass es sich hierbei um eine Nasenspray zur Behandlung von Heuschnupfeneine Dymista, und lediglich homophon alarmierend.

Umso mehr beschäftigt uns der Ratschlag, den seine Tochter in einem Google-Vorschaufenster unter der Rubrik „Was tun, wenn Ihr Baby in die Badewanne kackt“ findet. „Wir empfehlen, sie aus der Wanne zu nehmen und überschüssiges Wasser zu entfernen, das möglicherweise Fäkalien enthält. Sobald sie vollständig trocken sind, waschen Sie sie mit einem babysicheren Desinfektionsmittel oder kochen Sie sie in Wasser, so wie Sie einen Schnuller sterilisieren würden, bevor Sie sie wieder in die Badewanne legen.“ Und dann werfen Sie das Baby mit dem … nein, warten Sie einen Moment. Folgen Sie dem Pfad zurück zu seiner Quellestellt sich heraus, dass es sich bei dem Rat um Badespielzeug handelt, aber immer noch.

Wie die untergehende Sonne

Es gibt nur wenige entmutigendere Ideen für diejenigen, die an menschliches Handeln glauben, als Isaac Newtons Vorstellung eines vorherbestimmten Uhrwerkuniversums. Aus diesem Grund sind wir stellvertretend erfreut, als Kathy Haskard, die einige himmlische Runen in ihrem Nacken des Waldes konsultiert, eine Website entdeckt versprechend, dass die „nächste geplante Sonnenfinsternis die von Adelaide aus sichtbar sein wird, findet am 20. April 2023 statt.

Uns gefällt die Idee, ab und zu das eine oder andere Ungeplante einzubauen, um die Leute auf Trab zu halten. Das verirrte Adjektiv erinnert Feedback an einen Bericht, den wir einmal in einer Kleinstadtzeitung in Deutschland entdeckt haben, dass am folgenden Dienstag um 11 Uhr eine spontane Demonstration auf dem Hauptplatz stattfinden würde, und an eine andere Uhrwerksgewissheit, die der Eignung unserer eigenen Heimat entspricht für vornehmes Chaos: Störung für jeden, der so tollkühn ist, an einem Wochenende oder Feiertag mit der Bahn zu reisen. Wir sind uns immer noch unsicher, ob die gefürchteten „geplanten Ingenieurarbeiten“ weniger nervig sind als die spontane, sich selbst nukleierende Variante, oder welche Instanz sie uns immer gerade im Weg stehen lassen muss.

Hoden bräunt

US-TV-Kommentator und Alleskönner … Egg Tucker Carlson hat seinen neuen Dokumentarfilm angeteasert, Das Ende der Männermit einer Anhänger eines solchen verblüffende Homoerotik dass es evtl bald in Florida verboten werden.

Carlsons Prämisse ist, dass der männliche Testosteronspiegel sinkt, dass dies eine schlechte Sache ist und dass der beste Weg, dies zu bekämpfen, darin besteht, Ihre Hoden zu bräunen. Das Ausmaß der hormonellen Empörung von Feedback bleibt bei all dem mittelmäßig. Beim letzten Teil sind wir uns jedoch nicht sicher, bei dem es anscheinend darum geht, private Teile Infrarotstrahlung auszusetzen. Heiß, vermuten wir, und nicht auf eine gute Art und Weise.

Bei unserer sorgfältigen Prüfung stoßen wir auf fundierte Forschungsergebnisse, die 2018 in diesem Organ veröffentlicht wurden – kein Kichern im Hintergrund –, dass „Je höher Ihr Testosteronspiegel ist, desto mehr lieben Sie Soft Rock“. Auf dieser Grundlage ist alles, was sie versehentlich reduziert, wahrscheinlich ganz gut.

Erwachte-o-Saurus

Unterdessen in Großbritannien, Die Sonne berichtet, dass David Attenboroughs neuer einmaliger CGI-unterstützter Dokumentarfilm Dinosaurier: Der letzte Tag verfügt über eine „weichere ‚aufgeweckte‘ Version des T-Rex“. „Raubtiere neigen dazu, die ganze Zeit nur zu kämpfen, und wir wollten ihnen das Kacken zeigen“, zitiert der Artikel die ausführende Produzentin Helen Thomas. Dies verwirrt uns, da dies nicht auf unserer Liste als speziell aufgeweckte Aktivität stand.

Wir vermuten, dass dies diejenigen Dinosaurier ärgern könnte, die ihre mögen T-Rex roh an Zähnen und Klauen und denken, die Welt ist vor die Hunde gegangen, seit die Säugetiere das Sagen haben, oder was auch immer. Wir vermuten auch, dass der letzte Tag der Dinosaurier gut für eine Hodenbräunung gewesen wäre. Scheint ihnen nicht gut getan zu haben, wohlgemerkt.

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